Nada Será como Dantes ESPECIAL - O texto do Pavilhão

Como o Dr. Salazar tem uma semana muito atarefada, pediu-me para fazer uma crónica de como será o house show de amanhã.

Mas primeiro vou começar com o texto com o qual nós participamos no passatempo do Wrestling Traduzido. O Sr. Alexandre ainda mandou um mail ao Dr. a elogiar o nosso texto, mas decidiu dar os prémios a outros concorrentes mais fraquitos. O Dr. disse que não se importava, já que tinha comprado bilhete para mim e ele tinha uma semana muito ocupada.

Cá vai o texto:

Alexandre: Boa noite, estamos no Pavilhão Atlântico, o Dr. Salazar e o seu secretário foram convidados pelo wrestling traduzido para comentar o main-event do show! Triple H e Undertaker vão lutar pelo título da WWE, será um belo combate. Agora deixo-vos com os nossos comentadores de serviço.

Salazar: Muito obrigado, Sr. Alexandre.

Secretário: É tão giro este rapaz, quem é?

Salazar: Já vais começar? É o homem que faz a legenda dos programas da Radical e TVI!

Secretário: Sr. Alexandre!... O Sr. escreve muito bem, parabéns!

Salazar: Tenho mesmo de despedir este gajo. Vamos ao combate, vem aí o Triple H.

Toca a música King of Kings, entra o genro do patrão e cospe a água habitual. Vem em direcção ao ringue com cara de poucos amigos, - o público delira - chegado ao ringue cospe água de novo e manda a garrafa para o público. Só que alguém lhe devolveu a garrafa com grande violência.

Ouve-se as badaladas, Undertaker entra no pavilhão, ouve-se a ovação da noite! Undertaker dirige-se lentamente até o ringue. O público gritar para Undertaker tirar o cinto ao Triple H.

Salazar: Secretário, reparaste na atitude de um fã para com o Triple H? Parece que não gostou de levar com a garrafa de água.

Secretário: Sim Dr., a garrafa era água de Carvalhelhos, não se entende! Não é uma marca qualquer.

Salazar: Caro público, o agressor esta a ser levado pelo polícia!... É o Jorge Botas, do duplo impacto!... Impressionante, parece que o Botas está tão lixado que quer entrar no ringue e bater no Triple H.

Secretário: Este rapaz tem um mau feitio! Mas admito que tem coragem, sem dúvida!

Salazar: Vamos ao combate.

Secretário: O Sr. Alexandre não se vai juntar a nós?

Salazar: Não caramba! Não vês que ele está ali sentado com o Moniz? Deve estar a tentar convencê-lo para alargar o tempo do Smackdown na TVI.

Secretário: Pois está. Não vejo é a Moura Guedes!

Salazar: Oh Secretário, sei que andas a ver mal. Mas ela está ali.

Secretário: Aonde?

Salazar: Não vês aquela senhora inchada?... É ela!

Secretário: Aí que horror! Isso de usar botox, é muito mau! Ficava-lhe bem a máscara do Rey Mysterio!

Salazar: É caso para citar o Marella: quem usa uma máscara ou é o Batman, muito estúpido ou feio!

Secretário: E ela não é o Batman!

Salazar: Deixa-te disso Secretário, já passaram 5 minutos de combate e ainda não relatamos nada.

Secretário: Tem razão Dr., vamos relatar… já viste ali o Il Speciale?

Salazar: Onde?

Secretário: Ali, tem o Ronaldo e o Baía ao lado!

Salazar: Pois é, será que esta a tentar levar o Ronaldo para o Inter?

Secretário: Pelo menos tem uma mala gigante junto a ele. Mas o que me preocupa é o Baía a chorar!

Salazar: Oh, deixa o gajo! Ainda deve estar com a conversa de não ter sido convocado pelo Scolari.

Secretário: Realmente, só faltava o João Pinto.

Salazar: Ainda socava o árbitro do combate.

Secretário: Oh Dr., será que o João Pinto estava disfarçado de Botas?

Salazar: Nunca se sabe, Secretário, nunca se sabe…

Secretário: Já viu Dr.? O Triple H quase que ganhava o combate!

Salazar: Eh pá, lá estamos nós sem falar do combate! O Undertaker já está a sangrar e nós não dizemos nada aos fãs!

Secretário: Vamos ser despedidos pelo Sr. Alexandre… ó Dr., olhe ali para a direita!

Salazar: Onde?... Onde?

Secretário: Ali.

Salazar: Olha o Pinto da Costa e o Luís Filipe Vieira numa amena cavaqueira!

Secretário: E não só! Olhe melhor.

Salazar: Olha a vadia da Carolina Salgado… de braço dado ao Paulo Bento…

Secretário: Que são estes gritos todos?

Salazar: Oh pá, foi o Undertaker que aplicou um Tombstone Piledraver ao Triple H!

Secretário: Deixe lá, não faz mal! Ainda não foi desta.

Salazar: Vês mais alguém por aí?

Secretário: Assim de repente não.

Salazar: Isto aqui é que são belos sítios.

Secretário: Dr., olhe para o Mourinho a dar indicações ao Undertaker.

Salazar: Está maluco o homem!

Secretário: Undertaker sai do ringue… vai em direcção ao Mourinho…

Salazar: Coitado do Il Speciale e ainda continua a dar indicações… este homem não existe mesmo… já viste o olhar do Undertaker.

Secretário: Undertaker pega no Mourinho, vai aplicar um Chokeslam… pimba! Mourinho foi para cima do Ronaldo… Baía sai a chorar! Ouve-se: eu era bom, era seleccionável! És um cobarde! Vai para o caravaggio!!!

Salazar: Triple H ri desta situação. O árbitro conta até 10 e Undertaker é desqualificado!... Quem é aquele sujeito que está a entrar no ringue?

Secretário: É o Diogo Beja!... Parece que quer dar um beijo ao Triple H.

Salazar: Acho que o H não gostou muito da ideia!

Secretário: Pedigree no Beja!... Fantástico! Triple H vai embora… Undertaker continua a bater no Mourinho… ouve-se o Paulo Bento a dizer vamos com tranquilidade!... Onde anda a Carolina?

Salazar: Olha para a braguilha do Paulo Bento.

Secretário: Aí a badalhoca!

Alexandre: Amigos, óptimas notícias! O Moniz adorou o show, quer comprar a hora e meia. Vocês vão ser contratados para comentar o programa! O Moniz vai ouvir a vossa performance de hoje e depois dá notícias!

Salazar: Ahhhh… muito bem!

Secretário: Oh Dr., acho que alguém vai ser despedido.

Salazar: Pois, parece que o Alexandre vai ter de ir vender cerejas na estrada.

Secretário: E melões!

Salazar: Ele é que vai ficar com um grande melão quando ouvir isto.

Secretário: Vamos embora?

Salazar: Vamos… Olha parece que o Pinto da Costa e o Vieira vão a uma bar de alterne que a Carolina conhece.

Secretário: Vamos com eles.

Salazar: Mas com tranquilidade e braguilha fechada de preferência.

Secretário: É melhor, ainda ficamos com o corte de cabelo do Bento.

O que eu espero do house show:

Sinceramente não estou a espera de grandes combates.

Só quero mesmo ver a entrada do Sr. Undertaker. Também quero ver o cinto da ECW e se possível o Matt Hardy, mas para isso ele tem de estar sem cinto, já que com o cinto pouco se vê do homem!

Espero que o Jeff consiga passar pela polícia no aeroporto, mas os nossos seguranças vão estar a babar pela Maria e Michelle, por isso até um Bob Marley com alta pedrada passava por eles amanhã!

Adorava ver o Festus a lutar e The Brian Kendrick.

Pena não haver Edge e Kennedy. Mas temos de pensar na bela entrada do Deadman, só isso vale o investimento feito pelo Dr.

Obrigado por este belo momento Dr., juro que para a semana não me queixo quando tirar o selo as suas cuecas!

Cumprimentos.