Berço do Profeta #2 – “Tremoços”

Abro o Berço de hoje com uma pergunta:

Qual é a coisa, qual é ela que, quando cai no chão, fica amarela?

Respostas possíveis:

a) O ovo.

b) O chinês quando cai da cama

c) O Jorge Jesus.

Vou dar-vos algum tempo para pensarem.

Chegaram lá?

A resposta é:

d) Jeff Hardy.

Não faz sentido?

Pois, nem o Jeff Hardy.

No Wrestling há muita coisa que não faz sentido.

Estão a ver um combate e, no Ring, estão dois indivíduos. Para ajudarem a visualização vamos dar-lhes nomes. Imaginem que um deles é o Manel e o outro é…vá…por exemplo….o Jeff Hardy. No meio dessa máscula troca de suor, testosterona, golpes e alguns gases, imaginem que o Jeff Hardy pega um Headlock no centro do Ring e o Manel tá ali “ai ai ai isto dói mesmo muito!” e começa a puxar o Jeff Hardy para trás para empurrá-lo contra as cordas, de maneira a desprender o Headlock. Enquanto o Jeff bate nas cordas, estica o braço para ganhar balanço, solta o Headlock e corre contra as cordas opostas, vem, botcha um sholderblock, perde o balanço, cai, bate com a cabeça no poste e, só mesmo numa situação hipotética, morre naquele momento.

Que sentido faz ele estar a aplicar pressão no pescoço com aquele Headlock e, no momento em que bate nas cordas, solta o braço, aliviando completamente?

Parece um nitpick não é?

Talvez sim, talvez não, talvez seja apenas um pormenor, talvez seja o treino dos lutadores em estar já automático quando bates na corda, segurares-te dessa maneira. Isto é daquelas coisas que, quando estou a ver um combate, é logo um turn off.

Porquê?

Porque não faz sentido.

Para mim, TUDO tem que fazer sentido. Cada olhar, cada volta ao Ring, cada Lock-Up, cada hold, cada golpe, cada queda, quando algo não bate certo é o equivalente a estar a ver um filme e deparar-me com uma falha gravíssima no plot.

Há uma frase hipster muito usada nos dias de hoje:

-“ Ah e tal isto dantes era muito melhor.”

Porquê?

Esta é a pergunta chave para chegar sempre ao cerne da questão:

- Porquê?

Porque é que o Damien Sandow ganhou o Money in the Bank na Wrestlemania, fez Cash no RAW contra um adversário que está lesionado no braço, passa o match todo a focar a parte danificada, descarrega o arsenal todo, facas, matracas, pessoal das barracas em cima do homem e, mesmo assim, consegue levar com 3 ou 4 A.A. com uma mão atrás das costas, perde limpinho limpinho e na semana seguinte vem chorar a dizer que foi roubado da oportunidade do título?

Porquê?

a) Mau booking.

b) Pah….é o Super Cena…

c) …..Jeff Hardy?

Pensem um pouco.

A resposta é a c).

Estou a brincar.

O Wrestling nacional teve um génio incompreendido.

O Seu nome era El Gordito.

O El Gordito era aquele gajo que conseguia responder a tudo com um par de palavras de alto cariz humorístico e sentido filosófico que faria gregos, troianos e adeptos do Penafiel roerem-se de inveja.

Disse-me algo que nunca esqueci:

-“PoD pah…no futebol há treinadores de banca…no Wrestling tens Bookers de sofá.”

 

A storyline do Damien, à primeira visto parece má. O personagem foi completamente cagado em cima e descredibilizado, mas o futuro tá no segredo dos Deuses e tudo o que podemos fazer é mandar bitaites, comer tremoços e assumir-mos o papel de Bookers de Sofá. Numa chuva psicadélica de guiões tirados de uma sala de macacos com Fedoras e packs de Marlboro que é essa equipa criativa da WWE, há que tomar um momento para reflectir e aplicar aquela pergunta chata que é sempre um quisto na nádega mas que tem que ser dita:

Porquê?

Porque é que o Daniel Bryan é bom e o Tó Nela, esse lutador bronzeado com calções preto, kneepads pretos e botas pretas está no Low/Midcard eternamente e não fazem nada com ele? Dei esta descrição ao Tó Nela porque Sr. X é estúpido, podem substituir o nome por qualquer um que se encaixe nesta descrição, candidatos não devem faltar e, quiçá, seja essa a resposta à própria pergunta acima. Quiçá isso, quiçá não.

Quiçá talvez.

Mas Porquê?

Pah, chato do caralho! Nem tudo tem que ter um motivo! Às vezes apenas queremos ir à procura do Steve Corino debaixo das pontes situadas perto do Aeroporto de Lisboa e sentir a arte ressabiada de comer tremoços.

Ou isso ou meter a dar um combate do Jeff Hardy, abrir uma garrafa de Jack Daniels e virar um shot cada vez que houver um botch.